My Patchwork Family

No quiero decirlo de manera triste o para que me tengan lástima pero en esta época de fin de año se agudizan todos los problemas personales e irresueltos que uno pueda tener.
Ayer me sentía cansada…creo que era porque empecé a darme cuenta de que es cerca de navidad. No tengo regalos y no puedo pasar las fiestas a mi manera, siempre dependo de otros y hace tiempo que ya no la paso con gente alegre y feliz de estar juntos, de estar agradecidos de tenerse y no quejarse, al parecer nadie pasa las fiestas así porque como siempre digo TODAS las familias son “Addams Family” o los “Royal Tennembaums” (para quienes son más contemporáneos). Todos tenemos un conflicto no resuelto con alguien de nuestra familia o alguien de ella a quien no queremos ver. Pero qué pasa cuando están todos juntos y no se valora ese hecho no menor y se anda con cara de perro y peor NO SE DEJA DISFURTAR AL RESTO me parece horriblemente egoísta. Si se tiene a alguien muerto eso YA NO SE RECUPERA. Si una persona está enferma no necesariamente hay que velarla o tratarla como que se murió. Eso es lo que hace esta persona y me llena de rabia, porque yo ya no tengo a los míos al lado y ella si. YO VENDO TODOS MIS ORGANOS POR TENER A QUIEN MAS AMO DE VUELTA…pero no puedo, ella aún está a tiempo de disfrutar a quienes quiere pero no lo hace. Es viva eso sí, manipula las cosas a su favor y hace que todos estén tristes como ella, así los tiene cerca. Que si ella no celebra nadie más lo hará porque es su única victoria, su única ventaja. Antes me daba pena que nadie la pescara, pero ahora NO. A mí me da pena por su hijo a quien amo más que a nadie en este mundo, y es parte de mi familia de parches. Él se estresa y sufre por su culpa, no celebra ninguna cosa él porque teme que desentone o llanamente se cansa de ella, pero bueno la que desentona es ella. Me da rabia que no aprecie en vida lo que tiene porque ella fue bendecida con salud y sufre por nada. Ella también tiene grandes penas pero ella labró su vida así. Se dejó de lado pensando en que le iban a hacer un altar...pero bueno así está lamentablemente la cosa. Si fuera por grandes penas igual yo podría estar "suicidada" qué rato pero acá sigo, y soy la espina en la vida de una persona. No es que me enorgullezca pero también por razones ajenas a mí he quedado solita sin NADIE que celebre la navidad conmigo; sólo mi familia, mi única familia del sur pero no quiero ir allá, al menos ellos se tienen unos a otros, mi gatito y yo estamos solos guiando el trineo de la navidad, y para peor cada uno guía el propio, ya que no podemos guiar uno juntos (uy que poetica que estoy es que leo teatro ahora JAJA). Eso, me da pena que esta época sea una OBLIGACIÓN pasarlo bien y peor desear lo que uno no tiene y aún peor que la gente que a uno lo rodea no agradezca en NADA lo que uno es y hace para y por ellos, uno siempre está ahí. Mi Gato siempre está ahí para su gente y yo también (pero ya no tanto porque no me cotizan en lo más mínimo) y que no le valoren eso a él y que lo critiquen y le hagan daño y no le celebren una navidad simple, en la que hay que contentarse con estar juntos que ya es un logro porque para estar solos es re fácil ME INDIGNA, ME INDIGNA EL EGOISMO Y ME INDIGNA QUE ELLA NO SE DÉ CUENTA DEL DAÑO QUE LE HACE A SU HIJO Y A SU MARIDO. Es difícil combatir el egoísmo pero con malos ejemplos uno puede salir mejorado, y por lo menos tener conciencia de que se hace algo mal, también vale tener autocrítica que a esta persona le falta harto. Bueno, termino mi primera apreciación sobre esta época porque vienen hartos más es una época dura en la que uno enfrenta los fantasmas blé de su conciencia que esconde con problemas laborales, de plata y demases.

Britney Celulítica

Bueno, esta foto se supone que es de Britney Spears. No me da lata verla. En todo caso me hace pensar que ella más que yo está muy perdida en la vida y eso que es menor que yo. No es que me regocije con la fea foto (ya, un poco) pero me hace pensar en lo falsas o verdaderas que son la imágenes. Bueno esta foto es para que saque sus propias conclusiones mirela que no es usted así que no se sienta MAL

Cómo soportar un día mediocre

Bueno, hoy era un día cualquiera...bastante normal. Peor siempre hay gente injusta que a uno lo irrita, me da rabia que cosas tontas me hagan bajonearme. como por ejemplo hoy en el banco todos pasaron antes que yo, el tarado antipatico que trabaja conmigo siempre considera a la gringa yo como soy sudaca IGUAL QUE EL no me pesca y no me respeta pero I gave him a piece of my mind. Eso me alegró. YA, no hablaré de gente estúpida inexistente y antipática.

Lo que de verdad me importa es que es viernes y que el domingo voy a guiar ojalá salga todo bien y me toque un grupo de gente agradable. Toy nerviosita pero emocionada.

...Las patitas

Estaba viendo (lo confieso) La Jueza, y había un caso en el que una mujer se embarazó a los 14 años y luego a los 18 o algo así y ella nunca se hizo cargo de sus hijas. Ni siquiera una de ellas conocía a su padre. La madre dejó a las niñas con la abuela porque ella podía darles lo que ella no. Además la perla (la mamá de las niñas) se casa en secreto con una gallo y más encima le cuenta este hecho desfachatadamente a su madre quien es la que cuida a sus hijas.

Yo hallé culpable a la madre y a la hija, pero más a esta última ya que constantemente le mentía a su madre quien le quería ayudar con sus hijas. Ella prefirió a su pareja en vez de sus hijas y a mi parecer este sentimiento debe cambiar cuando uno es padre. ¿Porqué? porque los hijos no se pueden defender solos, en cambio los adultos sí. Una pareja puede solucionar, o debería solucionar, sus problemas con miras a beneficiar a sus hijos. No hay que caer en excesos, no se trata de olvidarse de uno mismo y dedicarse a los hijos o viceversa enfocarse en la pareja tanto que se descuide a los hijos. Debe por cierto ser difícil tener pareja con hijos, como hija lo viví. Pero descuidarlos a tal punto de que otra persona los críe; no me parece.

Por eso admiro a una persona que me lee porque no está aburrida, que tiene una hija linda y un perro huesillo, que asumió desde el principio la pequeña existencia de esta niña, y que creciendo junto a ella y con ella. Acertando y equivocándose la ha defendido, mantenido, estabilizado. Le ha dado a ella un hogar y una familia Addams (todas las familias lo son) en la que me incluyo. Ha sido padre y madre y ha hecho que el padre reaparezca en la vida de ambas de una forma cálida y amistosa. Para ella va toda mi admiración y mi sacada de sombrero. Piuli, todos te han dicho cómo vivir, cómo ser, etc. Pero tú haz logrado destacar por tu tenacidad y amor por los tuyos; aunque creas que es poco lo que haces, tú sabes que es mucho y que lo has hecho sola sin apoyo y contra de un mar de contradicciones y de gente que no sé porqué te pone la mano tan difícil. Si hablamos de grandes mujeres TU ERES UNA DE ELLAS, porque la más grande para mí ya no me acompaña. Eres grande pequeña Piuli grande de risas, amor, cariño y calidez TE AMO MUUUUUUUUCHO

Esa bendita palabra

Hola, hoy escribo porque ayer leí un blog de una chica cuyos proyectos se truncaron momentáneamente por la ruptura con su pareja. Me sentí identificada por eso, pero me sentí más identificada por el hecho de que ya después de cierta edad la gente te dice "SEÑORA". Por lo menos a mí esa palabra me destroza porque creo que es un error mío y que yo no encajo con los cánones de belleza o peor, en el orden de la vida. Veo cada vez más como la gente empieza a hacer su vida, a organizarla y pienso que es muy pronto e inevitablemente me pregunto ¿Estaré bien yo al vivir como vivo? ¿Tener la pareja que tengo? Yo creo que sí, pero siempre al desarrollarme he ido como un paso atrás del resto de la gente, quizás por eso me molesta que me digan señora porque no he concretado nada ni pienso en unos años más.

En realidad lo anterior se contrapone un poco porque me da susto quedarme sola sin hijos o peor: Empeorar una relación yo y por mi culpa quedarme sola. Siempre pienso en qué haré cuando esté sola y antes solía pensar en que haría si estuviera acompañada. En resumen, no estoy viviendo nunca el momento y por eso el señora me enrostra todo lo que debería hacer, porque creía que era un problema de mi físico, pero en realidad a través de estas líneas me he dado cuenta que es un problema mental de no estar presente, de no vivir el momento. Eso mi gato me lo reclama y con justa razón.

Ahora, otro punto crucial para mí es el hecho de formar una familia. No sé porqué quiero hacerlo. O sea, sé porqué quiero. Pero siento que lo haría por mí, por miedo a la soledad y siento que no es un motivo correcto para traer vida a este hostil mundo. Quiero tener una familia unida, y poder dar el apoyo que a mi no me dieron además de no cometer los errores que se cometieron conmigo. Sería la fan número uno de mis hijos, les diría que todo es posible y que los apoyaría aunque fueran distintos a mí (easier said than done). Porque a veces los padres (o casi siempre) pierden de vista que uno como hijo no es una prolongación de ellos, y si bien necesitamos y requerimos su apoyo, no somos sus apéndices y por ende no pensamos ni decidimos igual que ellos. Parece obvio lo que dije antes pero uno al ser adulto pierde la tolerancia de a poco en un proceso irreversible y natural y trata de moldear la vida de acuerdo a uno, y es nociva esta tendencia...más aún cuando se tienen hijos. Al parecer me queda harto por pensar y sé que de seguro me queda harto por hacer sola, con respecto a mis batallas personales, eso me deja tranquila y me da tiempo para progresar. A decir verdad, pensé ésto porque una amiga me envió la foto de su pareja y su hijita recién nacida. Ahí empezó este cuestionamiento que sigue vez que algún amigo se arrejunta con su pareja o se convierte en papá o mamá.

¡Terremoto!

Hubo un tremendo temblor de más de 7 grados Richter. Eso si bien no me desconcierta me da pena, y bueno...igual un poco de susto que esto de estar sin familia es un poco fome ya que uno no tiene a quien recurrir pero es lo que toca no más.
En ese tema de familia, ayer hablé con el hombre malo y le dije que me tratara con respeto, que no me llame fresca ni me basuree. Le propuse también lo que le ofrecía que es mil veces mejor de lo que él me pide. Debo hacer muchísimas averiguaciones para poder exponerle lo que quiero que se haga con mi hogar y que yo pueda hacerlo también. Eso, ojalá la gente no sufra mucho aunque suene cursi, deseo eso.

Maldito SQPne

Bueno, después de juntarme con el gato y entregarle una cartita que le debía me empecé a preguntar porqué me gusta SQP.

Puedo decir claramente porqué no me gusta: No me gustan ni admiro a los personajes de farándula, los trapos expuestos al sol, las minucias, la violencia, el pelambre, etc. Pero entonces ¿Porqué cresta lo veo? o mejor dicho ¿Porqué lo ve medio Chile aunque no lo acepte? Creo que se trata de escapar un poco de uno, de no tomar a nadie tan en serio ni que nos tomen en serio a nosotros. La vida es seria, el diario vivir es serio, hay que pelear, subsistir física y mentalmente. Hay que calcular todo: la comida el tiempo, el trabajo, la familia, el tiempo libre. En resumen TODO. Este programa hace que no nos tomemos tan en serio, que entendamos que todos tienen problemas y que lo que nos pasa a nosotros es peor para los "famosos" ya que exponen o les exponen sus problemas en TV nacional. Es un poco ver la paja en el ojo ajeno que es más fácil para todos...hasta uno se pone a dar consejos de como resolver las cosas o hacer ver que es lo que una persona está haciendo mal, lástima que no funcione para uno :o(

Eso creo que es. No creo que se trate de un placer enfermizo o algo por el estilo, sino que es la capacidad de sentir se identificado, de no estar viviendo cosas podridas solo o por lo menos sentir que lo que te pasa a ti le pasa hasta a los famosos y peor así uno se alegra de ser uno siempre (aunque suene muy tarado lo que escribí). Si no piensa lo mismo dígamelo ya que me gustaría que me comentaran cosillas o que me visitaran. Bueno, de la falta de seriedad o mejor dicho cómo no nos tomamos en seriamente será la próxima escritura ya que esa falta de seriedad y liviandad es mala creo yo.

Ese es tema para otro contacto con ustedes ¡¡¡ Nos postiamos!!!

Atando cabos llego siempre a ella...

Bueno, en realidad me da un poco de verguenza tener este blog porque:
1. Nadie lo lee
2. No escribo bien
3. No le dadico el tiempo suficiente

La verdad es que ustedes se peguntarán ¿Para qué tenerlo? Bueno, eso se remonta a mi niñez dónde escribía diarios de vida con lo que me ocurría y mis sueños. Llegué a tener 4 de ellos completos; hasta mis primeros años de universidad. El otro día tomé uno de esos diarios que sobrevivió una inundación y leyendo sus corridas páginas me vi a mi misma tal como soy ahora, pero con la diferencia que estoy más vieja. Eso es todo. Claro que he cambiado pero también me di cuenta que esos garabatos tenían mi esencia, esa esencia que tengo hoy y que define mis características como persona. Nunca pensé que era madura o "articulada" de pequeña, de hecho me sentía muy excluída y muy distinta y a través de esos diarios entendí por qué. No es que me las dé de niña índigo o alguna de esas cosas, pero descubrí que mis sufrimientos de niña por "adaptarme" no fueron en vano y en eso mi madre tuvo muchísimo que ver. Ella me trato de inculcar disciplina y que pusiera los pies en la tierra un poco, ya que yo vivía en mi propio mundo, me advirtió antes de morir que todo lo que me pasa ahora iba a ocurrir, que debía luchar y sobre todo ser astuta y fuerte; pensando de manera práctica pero manteniendo un rico mundo interior. Ella me dió las herramientas más poderosas que una madre puede darte: la educación, la disciplina, el amor, la paciencia, el gusto por los libros y las películas, además de esa agudeza que yo siempre admiraré. Agudeza para sentir a las personas y su mundo. Me siento orgullosísima de ser tu única hija. Gracias por buscarme y gracias por resistir por mí. Gracias por hacerme sentir todo tu amor y sé que te sentías orgullosa de mí. Ojalá que en el cielo que tú crees me veas y estés orgullosa de lo que soy ahora. TE AMO Y TE EXTRAÑO

Es el colmo la maldad y el materialismo

Hoy es un día de dulce y agraz ya que para mí una persona en mi vida terminó de morir...estaba agonizando pero ya murió.
Me siento sola y ya soy huérfana. Me sentí tan mal que no quería ni salir no entiendo como alguien pude ser tan malo con alguien que nació de él (lamentablemente) me gustaría cambiar mi apellido, en serio me encantaría pero en este país no se puede. Lo bueno es que esto me ha mostrado quién está de mi lado y me siento muy afortunada de tener a mi gato, él es una bencición, lo mejor de mi vida en este momento y espero que sea así por muchos años, yo no puedo creer que esto me pasa a mí NI siquiera he sido mala con él, ni siquiera lo he insultado como debería a él ni a su mujer que es el crebro detrás de esto. Me da rabia pasar por esto, va a sonar trillado que no me lo merezco pero lo siento así. ¡Mejor ni me hubiesen tenido pues! me siento tan pasada a llevar así como esos perros de la calle que les pegan por ser perros de la calle, sólo por eso. no es que esos pobres animales hallan hecho algo malo...sólo por su condición los violentan, pero saben, me cansé de que me utilicen a su conveniencia ya no quiero su amorni atención lo único que quiero es que salga de mi vida y decirle lo que de verdad queiro y me nace decirkle sin miedo de frente y mirandolo a los ojos eso se resume a la siguiente frase: TE ODIO TANTO, NO TE IMAGINAS CUÁNTO