La ayuda viene de donde menos uno lo espera

Ah! estoy con una gastritis que hace harto no tenía. Sé porqué es, por mi pega no por estrés pero por el aislamiento que siento en el trabajo, me despierto antes siempre pensando en cómo enfrentaré el día, me encantaría solamente dedicarme a mi trabajo, a nadie más. En todo caso espero que no me afecte en las relaciones de la pega. Bueno, hoy tuve una linda sorpresa desde Dinamarca. Una colega llamó para ayudarme con la entrega de un proyecto que toca justo con el feriado y espero poder entregar (DEBO) en fin, al deducir que estaba sin Internet ni e-mail ni Skype ni nada me LLAMO!!! sí llamó para ofrecerme ayuda y contactar a la persona que ordenó el trabajo...Uno nunca sabe de donde vendrá la ayuda. chachannnn

¿Cómo no caer en Clichés?

Estaba ayer en una celebración, la del cumpleaños de mi suegro y ví a la familia de mi gato (porque la mía no existe y la que hay está lejos) todo bien: emotivo, tranquilo y con buen animo y buenas intenciones. So far so good...hasta que llegamos a un momento de la noche en la que se quedaron los primos de mi gato conversando como lo que hago yo con los primates. Bueno, estaba también un hermano de mi gato y empezaron a recordar a la tía que falleció recientemente (a mi ella me caia bien, espero ya no sufra dolores físicos y que esté junto con su marido) y de repente se mete a hablar mi cuñado. Bueno, pero ¿qué tiene de raro que el hable? quizás nada, salvo que empezó a reflexionar sobre su tía que partió, y postulaba la siguiente teoría que decía más o menos que nosotros, como seres espirituales que somos, buscamos lo humano (emociones) y que sólo somos parte de un gran sueño, de una gran ola de la que nosotros somos una gota. Bueno, parece una teoría...aceptable pero LO DIJO CON TANTOS Clichés TANTOS y de una manera que parecia cura y degenerado a la vez lo decía no del corazón sino con una sensibilidad cursi y falsa que daba risa; por último incluyó bronces como: "Como lo citó el yogi panranmaratarastamandita: la vida es la vida y la vida es así" ¡peor que las frases de Julián García Reyes! por lo menos esas frases se saben cursis, no como las de mi cuñado que eran amaneradas y pretenciosas. Ése es el peor pecado al hablar: LA PRETENSIÓN. Las palabras son lindas y transmiten tanto, el lenguaje es tan amplio, dinámico y adaptable... Pero él lo masacró con ese discursillo, él es un tipo amanerado - no por gay ojo - sino porque sus movimientos y su conducta que están llenas de lugares comunes, se disfraza de macho sensible, de padre preocupado, de amante de la pintura, las artes y el clarinete, se desvive describiendo a las mujeres de su vida, se gasta las lindaspalabras que sabe. Él las considera hermosas, pero no duda en utilizarlas a su conveniencia, después de todo tiene la misma escuela de su padre. Es un machista, del peor tipo: el encubierto. Es solapado y ladino, parece resultarle con cierto tipo de mujeres. No sé cuánto ama él ya que dice amar a una mujer que estuvo enferma, grave y que ahora está apenas funcionando, pero vuelve con una antigua y piensa en las que vendrán. Qué pasa con los hombres y el luto, no tienen duelo...especialmente los mayores que nos hacen sentir totalmente prescindibles. Se reponen tan rápido de un quiebre, una viudez o separación. Quisiera creer que los hombres son básicos y no se valen solos, que no pueden vivir sin mujer pero me niego. Quisiera considerarlos mis iguales pero sé que ninguno piensa eso de nosotras por todo lo anterior, por lo que he visto y lo que veré. A mi gato quiero excluirlo pero me da un poco de preocupación su entorno. Bueno, quizás el también se puede preocupar después de todo yo también tengo un poco de hueveo en mi cabeza y quién no ¿verdad?

Volviendo a este ser lo encuentro patético, por lo que no hablaré más de él y sólo agregaré que

Otro funeral, otra vez lo mismo

Bueno, vengo del funeral de una tia de mi Gato y de verdad me dio pena, esa gente me es conocida y familiar pero debo recordar siempre que no somos familia. Siempre lo mismo, esa sensación de seguridad que crees tener y que pierdes cada cierto tiempo y debes buscar dentro y fuera de ti para sentirla de nuevo, y esa búsqueda es dolorosa porque hurga lo que a nosotros mas nos incomoda: nuestras yayitas y cuestionamentos dolorosos de la vida. Esos porqué a mi y no para que a mi...eso se lo dejo a gente mas estructurada y mas dura mas aguerrida a la vida que no se cuestiona lo que le pasa ni se queja eternamente de sus carencias como lo hago yo o tu o alguien que conoces pero ¿De verdad disfrutaran de los tiempos buenos y los malos? Menos pensar y mas ocuparse, pero ¿Cómo ocuparse si uno quiere disfrutar la vida cuando esta en la cresta de ola? si uno se ocupa no piensa y se pierde ese sentimiento de seguridad tan ansiada que a ciclos llega y nos deja con el alma limpia, en alto y fortalecida, pero rapidito se va y nos hace enojar, entristecer y desesperanzar? Ahora siento que en mi trabajo por ejemplo debo aprovechar los momentos en los que alguien se digna a hablarle a un ser como yo: carente de opinión y de agallas o algo...siento que la vida cada vez me devuelve a la etapa en la que más sufrí EL COLEGIO y que si bien puedo pasar el tiempo acá sin pena ni gloria, no enfrento lo que quiero aclarar con miedo a perder esa seguridad. Si bien no me escuchan, no me hablan, no me pescan es más seguro eso que confrontar y perderlo todo. Eso da miedo pero me crea una infelicidad y una pena tan grandes que a veces siento que me pondré a llorar ahí mismo. He aprendido mucho pero nunca me he sentido acogida o respetada. Que lata me da, me siento carente de voluntad que pena yo no quiero ser asi y lo soy, la tonta que siempre busca aprobación por no hablar fuerte o no hacerme respetar pero: Será tan mi culpa???