Otro funeral, otra vez lo mismo

Bueno, vengo del funeral de una tia de mi Gato y de verdad me dio pena, esa gente me es conocida y familiar pero debo recordar siempre que no somos familia. Siempre lo mismo, esa sensación de seguridad que crees tener y que pierdes cada cierto tiempo y debes buscar dentro y fuera de ti para sentirla de nuevo, y esa búsqueda es dolorosa porque hurga lo que a nosotros mas nos incomoda: nuestras yayitas y cuestionamentos dolorosos de la vida. Esos porqué a mi y no para que a mi...eso se lo dejo a gente mas estructurada y mas dura mas aguerrida a la vida que no se cuestiona lo que le pasa ni se queja eternamente de sus carencias como lo hago yo o tu o alguien que conoces pero ¿De verdad disfrutaran de los tiempos buenos y los malos? Menos pensar y mas ocuparse, pero ¿Cómo ocuparse si uno quiere disfrutar la vida cuando esta en la cresta de ola? si uno se ocupa no piensa y se pierde ese sentimiento de seguridad tan ansiada que a ciclos llega y nos deja con el alma limpia, en alto y fortalecida, pero rapidito se va y nos hace enojar, entristecer y desesperanzar? Ahora siento que en mi trabajo por ejemplo debo aprovechar los momentos en los que alguien se digna a hablarle a un ser como yo: carente de opinión y de agallas o algo...siento que la vida cada vez me devuelve a la etapa en la que más sufrí EL COLEGIO y que si bien puedo pasar el tiempo acá sin pena ni gloria, no enfrento lo que quiero aclarar con miedo a perder esa seguridad. Si bien no me escuchan, no me hablan, no me pescan es más seguro eso que confrontar y perderlo todo. Eso da miedo pero me crea una infelicidad y una pena tan grandes que a veces siento que me pondré a llorar ahí mismo. He aprendido mucho pero nunca me he sentido acogida o respetada. Que lata me da, me siento carente de voluntad que pena yo no quiero ser asi y lo soy, la tonta que siempre busca aprobación por no hablar fuerte o no hacerme respetar pero: Será tan mi culpa???