¿Esta botellita me podrá contener?

En realidad puede decirse que me quejo de llena, que mi gato es lo mejor del mundo y sí, de verdad lo es: ES GENIAL FANTASTICO, pero hay un punto muy delicado que perdí de vista y que se relaciona con el hecho de que yo al sentirme mal físicamente no encuentro apoyo alguno. Siento que sólo yo debo apoyar, pero a la vez me siento culpable por pensar eso.
Es una dualidad tan extraña pero tan real que tengo en el corazón. Siento que no tengo el derecho a ser atendida, contenida y regaloneada como una espera serlo. Él es fantástico, pero siempre lleno de problemas y en realidad yo también estoy así (quién no). De verdad me molesta a veces sentirme mal y tener que levantarme a hacer once o desayuno para él. YO LO HAGO POR AMOR y estoy frita, pero a mí también me gustaría un "partner" que me contenga y no ser tan mamá/nana de mi amorzote. A él lo criaron así, contemplativo en las cosas de la casa y, sin embargo ha avanzado una galaxia al respecto, pero como quiere que yo sea su refugio, su contención y su apapachamiento se queda impávido o huye a todo forro cuando se trata de escuchar mis cuitas o que me quejo de dolor. Yo estoy lejos de ser perfecta y tener todo resuelto, pero lo único que sé es que quiero crecer en ese aspecto; esto también me prueba que no puedo ser madre todavía porque me importo yo primero. En realidad espero me equivoque, pero siento que me ha tocado que no me contengan, nadie me dice que todo va a estar bien aunque no sea verdad. Necesito esas pequeñas mentiras piadosas para salir adelante y darme ánimo porque a veces no puedo sola (nadie puede solo). Si alguien está contigo, debería poder lidiar con eso un poco que sea. Sé que no se debe abrumar a la pareja, y trato y trato de avanzar, pero si aún sientes que tu compañero no te da ánimo, una se empieza a desesperar y es normal. Lo malo es la culpa de una al sentirse así, y que hace que uno se rinda y no exija sus derechos básicos, y que al poco andar todo se vaya a la mierda por no transar ni auto analizarse.

Es un poco verdad que los hombres no pueden arreglar muchos conflictos a la vez como nosotras, no aguantan que una persona explote o llore, tampoco pueden consolar sin sentirse afectados. ¿Qué pasa…calabaza? Será normal o será anormal (como dicen los chancho en piedra).

A mi no me deja de dar pena sentirme así porque creo que se te empieza a desgastar el corazón y eso es muy duro y poco grato. Yo no quiero eso ya que quiero poder conversar y poder exponer lo que siento sin que me interrumpan ni que me hagan sentir culpable. Si me molesta esto, no significa tampoco que todo el resto de una relación esté mal. Se enfoca sólo a este punto que OJO vale para mujeres y hombres y que ellos deben exigir el mismo trato de uno.

¿Asunto de vida o muerte?

Yo creo que es bastante sabio preparar el terreno para cuando uno va a morir. Puede sonar muy, muy frío y sin sentimientos pero la verdad es que ahorra penas y tiempo a los deudos de uno que por obligación y con mucha pena tratan de descifrar nuestra última voluntad. Bueno, nadie tiene planeado cómo morir y en que momento, pero creo que conversarlo no le hace mal a nadie. Mi ejemplo es raro porque cuando mi mamá murió ella tenía todo listo. OK, estamos hablando de una persona que aunque no sabía si iba a vivir al otro día se proyectaba para vivirlo, se me ocurre que era una forma de decirle al mundo y reafirmarse a ella misma que sí, que iba a estar con nosotros un día más. Sin embargo, esta “técnica” falló en 1997 y ella nos dejó. No puedo explicar el dolor que se siente al perder a uno de los pilares de tu vida que no importa cómo seas o te comportes te apoyará incondicionalmente. En mi caso, el otro pilar no estaba ni está, pero creo que ése es otro tema.
Lo que quiero decir es que es bueno hablar de la muerte; guardando las proporciones y sin ponerse obsesivo, o pensar que la muerte se lleva todo lo malo de una persona y que es una solución casi perfecta que transforma a todos los muertos en buenos, como la gente generalmente cree, pienso que es una forma de evadir y quedarse con un buen recuerdo de quién falleció. A mí no me parece esa forma de lidiar con este asunto, pero cada persona asume sus penas, cuitas y dolores de distinta manera y para meterme en eso no tengo ganas, tiempo sí pero no ganas.
Cada acontecimiento fuerte en la vida de una persona puede desencadenar una serie de hechos entre los que puedo nombrar: la pena por los asuntos pendientes, esos que aún me pesan y que aprendí de golpe y porrazo. Bueno, a mí me hablaban del tema debido que mi mamá tenía mala salud y se enfermaba siempre. Todo el que escuchaba le decía a mi mamá que cómo podía hablarme de eso, que yo era tan sólo una niña y que no debía escuchar esos planes tan macabros. Mi mamá me decía: la muerte es parte de la vida, y por cliché que suene es verdad, no me refiero a que se obsesionen con el tema como dije antes, pero sí que uno sepa detalles que pueda entregar a los suyos en vida para que se ahorren una montaña de problemas, cómo saber que pasará con su cuerpo, si uno quiere estar en un cementerio o quiere que lo cremen. A mí me gustaría que me tiraran al mar por ejemplo y se lo he hecho saber a los míos-pocos pero míos- para que me hagan el último favor a mi cuerpo complaciendo eternamente a mi alma. Sé que suena feo y raro pero se vuelve útil en esa ocasión.
Se podría decir que no le temo a la muerte. Si, siempre crecí con su amenaza y por eso no debo temerle, pero me desconcierta de todas maneras porque es un estado distinto y desconocido. No me da miedo que mi cuerpo se vaya, sino que me da miedo que mi alma y que mi pequeña y breve persona sea olvidada por los que quiero, porque si me olvidan entonces todo habrá sido prácticamente NADA. No me importa cuánta gente vaya a despedirme, sólo me interesa que si van, vayan de corazón y pensando en mi viva, como lo estoy ahora y que no importa las circunstancias en las que me vaya recuerden más con mis defectos que con mis virtudes, también llena de música, charlas, juntazones y estupideces varias y que idealmente recuerden cuanto los quise y que si algo se quebró en el camino siempre les desee lo mejor. Punto final y The End

Mi nuevo Laptop

Tanto tiempo siento que ha pasado y es sólo un mes que no escribía ninguna entrada, espero que Internet siga de mi lado para poder hacerlo desde la comodidad de mi hogar. Yeah!!!!!!
Nos leemos luego :o)